icon profile default icon profile crystal icon profile dove icon profile lilac icon profile medical icon profile organic icon profile summer icon profile vintage

Chuyện tiếu lâm 005

Đăng bởi HocKynang.com. Posted in Chuyện tiếu lâm

Chuyện tiếu lâm 005

 Văn hoá Stico

*******
THÍCH CƯỜI - TỰ DO - SUNG SƯỚNG
Cảm ơn chúa nhân từ

Mùa xuân năm 2500, trạm vũ trụ Trái đất quyết định cùng trạm vũ trụ Thiên Hà tổ chức một chuyến thí nghiệm về cuộc sống gia đình ngoài Thiên hà. Đại diện trái đất và đại diện Thiên hà cùng cử mỗi bên một chàng trai và một cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian. ở trên tàu được 10 ngày thì từng đôi "tình nhân" đó dường như đã quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn vào buổi tối do Ban tổ chức đã lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên chăng chúng ta thử đổi đôi cho nhau để xem cm giác thế nào. Quả là một ý kiến tuyệt vời!

Tối hôm đó, chàng trai Trái đất sang buồng cô gái Thiên hà, còn chàng trai Thiên hà sang buồng cô gái Trái đất. Sau khi chàng trai Thiên hà thoát y xong, cô gái Trái đất vội vã nhìn vào cái của quỉ ấy...?! Trời ơi, quả là thất vọng bởi vì nó hình thù quá nhỏ bé và kỳ dị khác thường. - "Không sao, em thân yêu hãy nhìn đây" - chàng trai Thiên hà vừa nói vừa vặn tai trái một vòng, hai vòng, rồi ba vòng,... cứ mỗi vòng là "nó" lại dài thêm đến 4cm!?- "Tuyệt quá, anh yêu ạ. Chiều dài vậy là quá đủ rồi. Nhưng sao hình dạng nó lạ nhỉ, không giống ở trái đất!" - cô gái thốt lên sung sướng và tò mò.- "ồ, không sao. Điều đó anh hoàn toàn đáp ứng được" - chàng trai vừa nói vừa xoay tai bên phi và thế là hình thù nó đổi khác theo chiều vặn, chỗ này thì vồng lên, chỗ kia thì tím lại,...- "Quả là tuyệt quá rồi!" - cô gái reo lên mừng rỡ và lao vào điều chỉnh tai trái tai phi của chàng cho tới khi đặt được một "dream size".
Và thế là tối hôm đó, họ được một đêm rất tuyệt mà có lẽ trong các bạn chẳng hề có ai được hưởng trong đời. Sáng hôm sau, tỉnh giấc lòng còn tràn đầy sung sướng, cô gái Trái đất vội vã lao tới gặp chàng trai Trái đất để hỏi thăm. "Đêm qua chắc anh cũng tuyệt vời lắm phải không?" - cô gái hỏi. Chàng trai nhấc khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp: "Tuyệt vời cái nỗi gì cơ chứ, đã chẳng được cái nào đến nơi đến chốn mà nó lại cứ vặn hết tai trái lẫn tai phi chẳng hiểu để làm cái quái gì cơ chứ?"...

Một hội nghị bàn về đình sản. Giờ giải lao, người ta thấy có một người ăn mặt theo kiểu võ sĩ, tay xách một thanh gươm lên trước diễn đàn. Một con ruồi bay ngang qua, thanh gươm vung lên như chớp và con ruồi đứt làm hai. Tất cả rất lấy làm thán phục.Một người khác tiến lên, gươm trong tay. Lại một chú ruồi bay qua. Anh ta vung gươm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng nhau một đoạn. Thật không biết dùng lời nào để nói.Lại một người nữa lên. Một con ruồi bay qua, anh ta vung gươm, con ruồi lượn mấy vòng rồi bay đi mất. Mọi người cười ồ lên chế giễu. Khi ấy một người đứng lên: "Thưa bà con, con ruồi vừa rồi không thể có con được nữa vì bộ phận cần thiết của nó đã bị cắt. Chúng tôi thực hiện đình sản cũng nhanh chóng và chính xác như vậy."

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân. Nhà du hành thứ nhất nói; 'Tớ mang theo vợ tớ', người thứ 2 nói:"Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi'. Người thứ 3 nói:" Tớ nghiện xìgà, tớ mang xìgà đi". Ngày roì khỏi mặt đất, mọi người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh. Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đưúa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ 2 ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xìgà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi: " Ai có lửa không cho tôi xin".

Em vô cùng xa nhớ của anh!Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi với nhau mà anh sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, phó gám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng.Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.Hôn em ngàn lần. Anh yêu( Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng mua được ở Ngã Tư Sở trước khi cô vợ đi Nghiên cứu sinh ở Nga)

Chuyện kể rằng vào đời Lý, có hoàng tử con vua phương Bắc sang cưới công chúa con gái phương Nam. Bấy giờ cố đô phương Nam đóng tại Huế. Trước khi sang đón dâu ở cố đô Huế, vua cha phương bắc dặn con hoàng tử rằng "trước khi cưới con gái xứ Nam về con phi "kiểm tra" thật cẩn thận vì trước đây cha đã từng thử, thấy các cô gái phương nam "khỏe" vô cùng". Chàng hoàng tử phưng bắc vâng lời cha, đến ngày lành tháng tốt cùng đoàn tùy tùng sang đón dâu phương Nam. Tối hôm đưa nàng dâu về phương Bắc chàng hoàng tử nghĩ đến lời cha dặn bèn quyết định kiểm tra thực hư xem sao. Thế là tối hôm đó họ lao vào một trận mây mưa... Để chứng tỏ sức mạnh của phương bắc chàng cố gắng hết sức chừng đâu 45 phút thì xong. Công chúa lúc đó quay ra hỏi với dọng Huế vô cùng dễ thương "Xong hị" (Xong nhỉ?). Hoàng tử phần vì thấm mệt, phần vì không thạo tiếng Việt tưởng công chúa nói là muốn cái thứ hai (Xong --> Song). Ôkê, người phưng bắc thế là thường, chàng hoàng tử nghĩ vậy bèn làm luôn cái nữa. Vừa kết thúc xong thì cái thứ tiếng Huế dễ thương ấy lại cất lên "Tam hị" (Tắm nhỉ). Thật là ngoài sức tưởng tượng nhưng không sao, chàng hoàng tử bèn cố cái nữa, dù sao cũng không quá sức. Công chúa thì mệt quá nên lúc chàng vừa xong bèn vội nói nói "Ngũ hị" (Ngủ nhỉ). Thật khủng khiếp quá, nhưng chẳng lẽ quốc thể phương Bắc lại chịu thua phương Nam sao, nghĩ vậy nên chàng hoàng tử bèn tập trung hết sức để làm lấy thêm hai cái nữa... Thật là mệt hết chỗ nói, nhưng rồi cũng xong cả, có lẽ sau chuyến này thì mình phải lên Tây tạng để uống thuốc cả tháng mất - chàng hoàng tử nghĩ. Nhưng bỗng công chúa lại kéo tay chàng và nói "Ngũ thập hỉ" (50 cái -Ngủ thật nhỉ!)... Lạy đức Phật Ala, lời cha nói quả không sai tí nào. Thế là chẳng nói chẳng rằng chàng hoàng tử phưng bắc vọi vàng trần như nhộng lao thẳng ra khỏi phòng vọt lên ngựa lao vội về phương bắc mà trong tâm trí còn vô cùng thất kinh và hoảng loạn... Chuyện này đã được sử sách phương bắc ghi đời cho con cháu mai sau.

- Lúc con trai 7 tuổi:Bố tôi rất vĩ đại, nhười biết hết mọi chuyện.- Lúc con trai 14 tuổi:Hình như đôi lúc bố tôi cũng có sai lầm.- Lúc con trai 25 tuổi:Những suy nghĩ của bố tôi đã lỗi thời rồi, cụ lạc hậu quá.- Lúc con trai 35 tuổi:Nếu bố tôi thông minh, tháo vát như tôi, ông đã trở thành triệu phú.- Lúc con trai 45 tuổi:Không hiểu tôi có thể bàn bạc với bố tôi việc này không?- Lúc con trai 55 tuổi:Tiếc rằng bố tôi đã chết. Thành thật mà nói ông có những suy nghĩ và nhận xét cũng có lý đấy.- Lúc con trai 60 tuổi:Người bố đáng kính của tôi. Bố hiểu được mọi điều. Chỉ tiếc rằng khi con hiểu được bố thì đã muộn rồi.

Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Rôbinson.Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm. Một ngày kia chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to. Khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng :- Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu!Mắt sáng rực:- Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rượu vang?

Một anh chàng qua nhà bạn chơi, thấy vợ bạn bụng tuy đã quá to mà lúc thì ngồi chận lên bàn phím máy tính, có lúc lại dùng con chuột xoa xoa... thì lấy làm ngượng ngập và kinh ngạc vô cùng. Lúc ra về, anh hỏi nhỏ người bạn trai:- Vợ anh làm gì mà kỳ lạ và khủng khiếp quá ?- à, cô ấy đang dạy con học máy tính ấy mà!

Có tiếng gõ cửa. Người mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.- Thế thì anh muốn gì?- Tôi muốnvè nhà mình và muốn ăn. Đói bỏ mẹ còn hỏi.- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?- ăn tất.- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa.- Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại.

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng !!!Ông chủ quán quay ra mắng :- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn?Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại:- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào !!!Lúc này chủ quán mới lên tiếng:- Anh phải gọi la` "Cụ Chó" chứ !!!

1. Cắm vào run rẩy toàn thânRút ra nước chảy từ chân xuống sànHỡi chàng công tử giàu sangCắm vào xin chớ vội vàng rút ra.Đố là gì?
2. Trắng trắng, đen đen, lủm lùm lùmCũng đai, cũng ốc, cũng tùm lumThịt gân nhét phứa vào trong ấy,Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn...Đố là gì

Một kẻ lang thang gặp một bà thuộc giới thượng lưu:- Thưa ma-đam, cho tôi xin 105 frăng để uống rượu.- 105 frăng? Để uống rượu chỉ cần 5 frăng, sao lại cần thêm 100 làm gì?- Thưa bà, sau khi uống rượu, tôi cảm thấy rất hưng phấn và bị kích thích. Tôi cần 100 frăng để trả cho cô gái.

Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người ddàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực ,chàng xin ngủ nhờ qua đêm . Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khat khao tình cảm , nhưng vì kỷ luat chien tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn . Tối đến ,hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không đẻ chuyện gì xảy ra . Sáng hôm sau , khi chia tay nàng không nhịn được nữa , bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý. Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên :- Gớm ! Thế mà cứ còn làm khách mãi .

ifle cleaning
He star salesman had include an item of $50 for girls on his expense acct. The boss called him in and confide,"Look I dont mind you enjoying yourself and entertaining our customers,but lets be more tactful. List those expenses as being for hunting."
So the salesman expense acct.included items of "$50 for hunting" pretty regularly after that- until one month the initial entry read,$200 for cleaning rifle."
Swapping
Two couples were enjoying their vacation together at a resort hotel.They were in the lobby when a thunderstorm cut off the hotels electricity,leaving little to do but retire to their rooms.Bill was a rather devout chap;so beforegetting into bed with his companion,he saidhis prayers.As he got under the covers,the lights suddenly went on,and he discovered he was in the wrong room.He instantly started to dash for the hallway."Its too late,"called the girl from the bed."My guy doesn't pray." 

Mileage
Mama and Papa were in bed in the dark,and little Johnny,hearing many noises,asked,"What are you doing,Pop?" and Pop replied,"I m filling up Mom's gas tank."Then Johnny remarked,"She doesn't get much mileage,Pop, the milk man filled it up just this morning."

80-year old
An eighty-year old roue called to his doctor,"I would like you to examine me.To see if I am sexually fit.""Very well,let me see your sex organs,pls."The aged patient stuck out his index finger and his tongue.

Đúng ngày đúng tháng anh chồng đưa vợ vào bệnh viện phụ sản. Ngồi đợi phòng ngoài được một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một hoàng tử, anh đáp:- Thật chính xác.Mấy phút sau, cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công chúa nữa, anh lại đáp:- Chính xác đến từng phút.Sau anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng:- Phải đến 10h30 thì vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa.

Chuyện xưa:Ngày xưa có bà mẹ rất hay đánh con, mỗi lần đều đánh rất đau nhưng cậu bé cứng đầu chẳng bao giờ khóc. Một hôm nghĩ lại, bà mẹ chợt thấy thương con quá, hôm đó bà đánh rất nhẹ nhàng. Lạ thay, cậu bé lại oà khóc nức nở. Bà mẹ tra hỏi nguyên nhân, cậu bé đáp: "Con thương mẹ sức đã yếu rồi, nay đánh con cũng không đánh được đau". Bà mẹ cảm động lắm.
Chuyện nay:Có một ông thầy mê văn chương và một cậu học trò ngỗ nghịch. Ông thầy cũng nổi tiếng hay đánh đòn cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thương cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thương thầy...". Vốn mê văn chương, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xưa và rất cảm động trước tấm lòng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trước toàn lớp để trả lời- Tại sao em khóc?- Thưa thầy, em thương thầy- Vì sao phải thương thầy- Thưa thầy vì hôm qua ba em nói: "Nếu nó còn đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó"....

Người ta đưa nữ phạm nhân lên đài để xử bắn.Đoàng, đoàng ! Sau loạt súng đầu tiên, phạm nhân vẫn bình yên vô sự. Thì ra các thiện xạ do mải ngắm khuôn mặt khả ái và thân hình quyến rũ của phạm nhân quá mà súng cầm không chắc tay nên bắn trượt cả (!) Quan toà bèn lần lượt cử các tay súng lão luyện hơn ra thay. Song kết quả vẫn không khả quan hơn.Tay súng cuối cùng ra thử sức. Thực ra đó là anh lính trẻ nhất mới nhập đội bắn, còn đang trong thời gian tập sự. Tách ! Phạm nhân ngã gục. Quan toà thở phào nhẹ nhõm.Khám nghiệm tử thi, bác sỹ kết luận rằng phạm nhân đã chết, không phải vì một viên đạn, mà vì một chiếc khuy quần găm sâu vào ... trán.

Tags: Chuyện tiếu lâm Chuyện vui